Ανεκδοτα για κλαματα

Ο ΑΚΥΡΑ ΣΑΤΟ ηταν ο καλυτερος φιλος του Γιωργου
Ηταν. διοτι επαθε ενα σοβαρο δυστυχιμα με την χοντα ΧΜΒΖ 950 Ι
Ο Γιωργος πηγε στο νοσοκομειο να τον επισκευθη
¨Πηκε στο δοματιο και ειδε τον ΑΚΥΡΑ με γαζες απο τα ποδια στο κεφαλι, καλοδια σωληνες οξυγονου και βιδες παντου, μονο τα ματια του φαινοντε στη μεση απο τις γαζες
Ο Γιωργος στεκεται ορθιος διπλα στον ΑΚΥΡΑ και τον κοιταζει σιωπιλος σ αυτη την κατασταση
Δεν περασαν 30 δευτερολεπτα, και ο ΑΚΥΡΑ αρχισε να τρανταζεται, τα ματια του πεταχτηκαν εξω, αρχισε να φωναζει μα φρικη και τρομο

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
και αμεσως μετα επεσε τεζα νεκρος

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! Ο γιωργος ακουσε αυτη την φραση και του εμεινε για παντα χαραγμενη στο μυαλο

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! Τι παει να πει ;; ισως ποτε ο Γιωργος δεν θα μαθει το νοημα της

Στην κηδεια ο Γιωργος περασε μπροστα απο την μανα και την γυναικα του ΑΚΥΡΑ, σταματησε να τους δωσει τα συλυπιτειρια του

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! αυτη η φραση του ειρθε παλι στο μυαλο, ισως τωρα ναμαθη την σημασια

Ρωταει στην κακομοιρα μανα

Τι παει να πει αυτο ;; SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ;;;

Η μανα ακουοντας αυτο πεφτει κατω λυπθθημη, η γυναικα αρχιζει τα κλαματα και να χτυπιεται, τριγυρο οι παρωντες ιαπονες εκαναν μια υσιχια που ακουγες πεταλουδα να πεταει.
Τελικα ενας ιαπονας πουηταν κοντα και ακουσε τα λογια αυτα, πλησιασε κοντα στον Γιωργο και του λεει

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA παει να πει

βγαλε το ποδι σου απο το σωληνακι του οξυγονου βρε βλακα ........

Ο Μουγλιφος κι ο Μουγλιφης θα παιξουν πινκ πονγκ
Ο Μουγλιφος αγορασε τις ρακεττες
κι ο Μουγλιφης τα μπαλακια

καλα ενταξει ειναι χυδαιο, αλλα μην κανετε τους αθωους τωρα

κοίταξε όλοι μεγάλα παιδάκια είμαστε (ή μάλλον σχεδόν όλοι) και μας αρέσει το συγκεκριμένο άθλημα ανεξαρτήτως φύλου

''Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι. Όταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.

Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα.

Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή.

Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.

Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα.

Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα βυζιά..''

Έγινε μια φορά μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί οι μεγαλύτεροι συλλέκτες όλου του κόσμου. Φυσικά δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει τα περισσότερα έργα τέχνης στον κόσμο. ?ρχισε η δημοπρασία και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται τότε πάνω ο μεγάλος
συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει:
- 'Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει και με αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει μία!'
Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσο που τον είχε ζωγραφίσει σε ηλικία 10 ετών.
Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει:
- 'Σιγά τον πίνακα, έχω όλα τα έργα του Πικάσο που τα είχε ζωγραφίσει από τα πέντε του μέχρι και τα εννιά του!'
Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει:
- 'Καλά, ρε φίλε, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον 'Λένιν στη Γενεύη' τον έχεις;'
- 'Τι είναι αυτό; Που βρίσκεται; αναφωνεί κατάπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης.'
- 'Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα', του απαντούν.
Αμέσως ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τα τσιράκια του να βρουν το τηλέφωνο του μουσείου. Τελικά παίρνει τηλέφωνο:
- 'Γεια σας, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακα σας, τον 'Λένιν στη Γενεύη'.'
- 'Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, είναι μουσειακό κομμάτι, του απαντά ο διευθυντής του μουσείου.'
- 'Σας πληρώνω όσο-όσο', λέει ο συλλέκτης και ρίχνει τον διευθυντή.
Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη. Γρήγορα γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας με μεγάλο μουστάκι. Παίρνει αμέσως τηλέφωνο αυτόν που του είχε πει για τον πίνακα:
- 'Καλά ρε, με κορόιδεψες;'
- 'Για ποιο πράγμα μου μιλάς;'
- 'Για το Λένιν στη Γενεύη, τον πήρα και μου στείλανε έναν πίνακα με μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας μουστακαλής!'
- 'Ε, αυτός είναι ο πίνακας.'
- 'Μα καλά, η γυναίκα ποια είναι;'
- 'Η γυναίκα του Λένιν.'
- 'Και ο μουστακαλής;'
- 'Ο Στάλιν.'
- 'Και ο Λένιν;'
- 'Στη Γενεύη!'

Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
- 'Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. ?ν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο'.
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
- 'Πού είναι το αφεντικό;'
- 'Έφυγε', τους λέει αυτός, 'βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι.'
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόννους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
- 'Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;'
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
- 'Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί.'
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
- 'Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;'
Λέει ο παπαγάλος:
- 'Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;'
Του απαντάει η φωνή:
- '2000 χρόνια!'
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:
- 'Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;'

Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Άιφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας:
- 'Εχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε>>.
Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας:
- 'Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε.'
Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα:
- 'Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία;'

kalooooooooooooooooo

Ήτανε κάποτε ένας μούτσος εξήντα εκατοστά, που δούλευε σε ένα μεγάλο καράβι. Κάποτε τον φώναξε ο καπετάνιος και του είπε:
- 'Αν γυαλίσεις πολύ καλά το κατάστρωμα, έτσι ώστε να γλιστρήσει κάποιος από το πολύ γυάλισμα, τότε θα εμφανιστεί ένα τζίνι. Εσύ μπορείς να του πεις μόνο μια ευχή, αλλά πρόσεχε γιατί είναι λίγο κουφό!'
Έτσι και έκανε ο μούτσος που ήταν εξήντα εκατοστά και του εμφανίστηκε το τζίνι. Τότε ο μούτσος του είπε ότι θέλει τριάντα σακιά λίρες, όμως το τζίνι του έφερε τριάντα σακιά μπύρες! Τότε πηγαίνει ο μούτσος στον καπετάνιο και του λέει:
- 'Τι είναι αυτά τα πράγματα; Εγώ ζήτησα τριάντα σακιά λίρες και μου έφερε τριάντα σακιά μπίρες!'
Τότε γυρνάει ο καπετάνιος και του λέει:
- 'Τι, νομίζεις ότι εγώ του ζήτησα εξήντα εκατοστά μούτσο.'

eise o king of the plakes

μπααα μου τα στείλανε

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για £200.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για £100 και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:
Αξιότιμη Κυρία:
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό £100 για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.
Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:
Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας

# Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

# Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;
Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.

# Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό

# Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

# Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

# Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

# Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;
Το GT έχει στερεοφωνικο.

# Σε τι διαφέρει το YUGO GT από το YUGO GTI;
Στο GTI το στερεοφωνικο λειτουργεί!

# Τι είναι ένα Yugo στο βουνό;
Θαύμα!

Πάει ένας κάτοχος Lada στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

- Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;

- Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

- Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ...ίες;

- Εγώ τις άρχισα;;;

ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.
ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΟΥΝ:
- ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΣΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΑΡΧΗΓΕ?
- ΧΩΜΑ!
- ΚΑΛΑ, ΚΑΛΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΜΕΓΑΛΕ...
ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΟΥΝ .....ΧΩΜΑ!
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΧΩΜΑ ΚΟΥΒΑΛΑΩ!
- ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ! ΠΕΡΑΣΤΕ.
Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ ΣΥΝΕΧΙΖΟΤΑΝ ΜΗΝΕΣ, ΠΟΥ ΛΕΤΕ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΛΕΝΕ:
- ΡΕ ΕΣΕΙΣ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ? ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΞΑΝΑΕΡΘΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ.
ΟΝΤΩΣ ΟΤΑΝ ΕΡΧΕΤΑΙ:
- ΣΤΑΜΑΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.
- ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΤΙ ΠΑΘΑΤΕ?
- ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ, ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΝΑΛΥΣΗ.
- ΚΑΛΩΣ, ΚΑΛΩΣ.
ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ:
- ΧΙΛΙΑ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΕΙΧΑΤΕ ΔΙΚΑΙΟ, ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ ΚΑΜΙΑ ΠΑΡΑΝΟΜΗ ΟΥΣΙΑ ΣΤΟ ΔΕΙΓΜΑ.
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΑΡΟΣ!
- ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ, ΠΕΡΑΣΤΕ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ.
ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
- ΑΚΟΥ ΦΙΛΕ, ΕΓΩ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠΑΙΡΝΩ ΣΥΝΤΑΞΗ, ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΚΑΡΦΩΣΩ ΑΛΛΑ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ, ΚΑΝΕΙΣ ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΙΟ?
- ......ΝΑΙ!
- ΚΑΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ???
..
- ΜΗΧΑΝΑΚΙΑ !!!!!!

ΣΤΟΠ
Διεθνής ερμηνεία: Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχεται κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο και συνεχίστε.
Ελληνική ερμηνεία: Ελαττώστε την ταχύτητα σας τόσο ώστε σε περίπτωση που διέρχεται άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο να καταφέρετε όπως-όπως και με τη βοήθεια του ABS να σταματήσετε. Αν είναι πρωί κορνάρετε έντονα για να ειδοποιήσετε τα άλλα οχήματα πως περνάτε το STOP, αλλιώς αν είναι βράδυ παίξτε με την υψηλή κλίμακα των φώτων σας.

ΜΟΝΟΔΡΟΜΟΣ
Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται πιτσοκουτάδες, ντηλιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ. καθώς και πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.


ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΑΝΑΣΤΡΟΦΗ
Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η επιτόπια στροφή.
Ελληνική ερμηνεία: Αποθαρρύνεται η επιτόπια στροφή. Ελέγχουμε αν υπάρχουν περιπολικά ή άλλα αστυνομικά όργανα στην περιοχή και αν όχι, στρίβουμε. Επιτρέπεται η στροφή αν ξεχάσαμε ανοιχτό το θερμοσίφωνα ή αν το κατάστημα υποδημάτων ή το περίπτερο βρίσκεται στην άλλη κατεύθυνση και βαριόμαστε να τρέχουμε ως το επόμενο φανάρι.

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΚΑΝΕΙΣ ΤΟΝ ΚΥΚΛΟ…
Διεθνής ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν τα οχήματα που κινούνται εντός της πλατείας.
Ελληνική ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν... έχουν... μισό λεπτό... ε, καλά θα το βρούμε στην πορεία... Aντε, Χάρη, αργήσαμε!


ΟΡΙΟ ΤΑΧΥΤΗΤΑΣ 50ΧΛΜ.
Διεθνής ερμηνεία: Οριο ταχύτητας 50χμ/ώρα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτεινόμενο όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα. Τί την πήρα την Porsche να την πηγαίνω με 50;

ΠΟΡΤΟΚΑΛΙ ΣΗΜΑΤΟΔΟΤΗΣ
Διεθνής ερμηνεία: Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.
Ελληνική ερμηνεία: Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη

ΔΡΟΜΟΣ ΜΕ ΕΝΤΟΝΗ ΟΛΙΣΘΗΡΟΤΗΤΑ
Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα.
Ελληνική ερμηνεία: Γιουχού!!! Ωρα για μπατιλίκια!!!

ΔΙΕΛΕΥΣΗ ΤΡΕΝΩΝ
Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Διελεύσεις τρένων. Φέρτε το αμάξι σε πλήρη στάση, ελέγξτε αμφότερες κατευθύνσεις και συνεχίστε όταν βεβαιωθείτε πως δε διέρχεται τρένο.
Ελληνική ερμηνεία: Τί;!; Aααα, αυτό...Καλά, δεν πέρασε τρένο. Λοιπόν, τί λέγαμε

Ε: Πώς λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά;

Α: Villabafo.



Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν την καλύτερη ομάδα πόλο;

Α: Γιατί παίζουν όλοι φουνταριστοί.



Ε: Πώς λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά των Ζωνιανών;

Α: Τσιγαριλύκοι.



Ε: Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ των Ζωνιανών;

Α: Στάδιο Ειρήνης Και Φυτείας



Ε: Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;

Α: Γιατί έχουν ως έμβλημα το τρίφυλλο.



Ε: Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών είναι ακατάλληλο για αγώνες;

Α: Γιατί κάπνισαν όλο το χόρτο και ρούφηξαν τις γραμμές.



Ε: Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα;

Α: Χασισόδεντρο.



Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι στα Ζωνιανά;

Α: Πίνω μπάφους και παίζω Προ.



Ε: Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά και μια εκκλησία;

Α: Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις τον σταυρό σου.



Ε: Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;

Α: Η ασφάλεια.



Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;

Α: Το μπάφκετ.



Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;

Α: Γιατί με το χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.



Ε: Πώς φαίνεται ότι έχει εξαπλωθεί η παγκοσμιοποίηση;

Α: Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.

1. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

2. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

3. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

4. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

5. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

6. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

7. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ’ άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

8. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει…)

9. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν’ αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

A
Are You Working Me?
ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ;

Are We Gluing Coffee Pots?
ΜΠΡΙΚΙΑ ΚΟΛΛΑΜΕ;

Are You Asking And The Change From Over?
ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ;

At The End They Shave The Groom.
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.

B
Better Five And In Hand Than Ten And Waiting.
ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.

Better Donkey - Bonding Than Donkey - Searching.
ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ.

C
Catch The Egg And Mow It.
ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.

F
Fart Us A Stonewall!
ΚΛΑΣΕ ΜΑΣ ΜΙΑ ΜΑΝΤΡΑ!

From Here Go And The Others.
ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.

G
Glass.
ΤΖΑΜΙ.

Η
He Doesn't Understand Christ.
ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ.

Hairs Curly.
ΤΡΙΧΕΣ ΚΑΤΣΑΡΕΣ.

How From Here Morning Morning?
ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ;

He Ate Door.
ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ.

He Farted Me.
ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ.

He Made Us The Three Two.
ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΥΟ.

He Sleeps With The Chickens.
ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.

He Stuck Me To The Wall.
ΜΕ ΚΟΛΛΗΣΕ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ.

He Returned Me The Entrails.
ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕ ΤΑ ΑΝΤΕΡΑ.

He Sat Me On The Neck.
ΜΟΥ ΚΑΘΙΣΕ ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ.

Has The Weather Turnings.
ΕΧΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ.

He Does The Duck.
ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.

Ι
It Says.
ΛΕΕΙ.

I 've Played Them.
ΤΑ 'ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ.

I Made Her Lottery.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.

I Stayed Bone.
ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ.

I Saw The Christ Soldier.
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.

I Don't Know Christ.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.

It Didn't Sit On Us.
ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΘΙΣΕ.

I Came Out Of My Clothes.
ΒΓΗΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ.

It Rained Chair Legs.
ΕΒΡΕΞΕ ΚΑΡΕΚΛΟΠΟΔΑΡΑ.

I Don't Have Faces To Come Out.
ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΟΥΤΡΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ.

I Don't Know My Blindness.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.

I Made Them Sea.
ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ.

I Have Spit Them.
ΤΑ 'ΧΩ ΦΤΥΣΕΙ.

I Took Them To The Skull.
ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.

I Am Dogbored.
ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ.

I Made Black Eyes To See You.
ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.

I Took My Three.
ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ.

I'm Sitting On Ignited Coals.
ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΑΝΑΜΜΕΝΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ.

L
Like The Snooows.
ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ.

Like The Unfair Curse.
ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.

Μ
Marrows Drums.
ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ.

Ο
Of The Gay.
ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ.

P
Pale I Cut It.
ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ.

S
Something's Running At The Gypsies.
ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.

Shit And Fromshit.
ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚΑΤΑ.

Sunday Short Feast.
ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ.

Shit High And Gaze.
ΧΕΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.

Slow The Cabbages.
ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ.

Slow The Much Oil
ΣΙΓΑ ΤΟΝ ΠΟΛΥΕΛΑΙΟ

T
They Made Her From Hand.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑΝ ΑΠΟ ΧΕΡΙ.

To Say The Figs - Figs And The Tub - Tub.
ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ - ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ - ΣΚΑΦΗ.

The University Is At Devil's Mother.
ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.

This Is Dewatered.
ΕΙΝΑΙ ΞΕΝΕΡΩΤΟ.

They Don't Chew.
ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ.

They Became Robes - Robes Unbuttoned.
ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ - ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ.

The Bad Your Weather.
ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ.

W
Welcome My Eyes The Two.
ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.

Who Pays The Bride?
ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ;

Whatever You Remember You Are Glad.
ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ.

We Drank Him.
ΤoΝ ΗΠΙΑΜΕ.

We Confused Our Thighs.
ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ.

Whore's Banister.
ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ.

With This Side To Sleep.
ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.

Will I Take Out The Snake From The Hole?
ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ;

Υ
You Owe Me Your Horns.
ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ.

Your Mind And A Pound And The Painter's Brush.
ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.

You Have Very Nice Leather.
ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ.

You Are For The Festivals.
ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.

Your Eye The Crosseyed.
ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τ' ΑΛΛΗΘΩΡΟ.

You Αre The Shopping.
ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ.

You Reckon Without The Hotel Owner.
ΥΠΟΛΟΓΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ.

You Will Eat Wood.
ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ.

You Ate My Ears.
ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ.

ΚANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ

* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός
δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ. Laughing Razz

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το
προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί»
κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση. Very Happy

* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι
πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.
Exclamation Exclamation
* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα 'STOP'. Τα
οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας,
με αποτέλεσμα να καρφωθούν πάνω σας.
Razz Razz Razz
* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει
τίποτα να χάσει. Razz

* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνεται όσο πιο αργά μπορείτε για να
σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα
σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη
κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους. Smile

* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από
δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που
μόλις προσπεράσατε τρομάζει. Razz

* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως
πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα. Laughing

* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν
υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που
βρίσκεται ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα
φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν
ήταν στην θέση σας. Razz Razz Razz

* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να
περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι
από βιτρίνα μέχρι και γυναίκα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και
αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως). Smile

* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον
υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα
με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να
ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας. Laughing Laughing Razz Razz Exclamation Exclamation Exclamation

* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο
φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό. Laughing

* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι
αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον
παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείται στον ίδιο δρόμο με εσάς
μάλλον το κάνει επίτηδες. Smile

* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και
θα κάνει ότι χρειαστεί γι' αυτό.* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός
λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι
οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα
γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα. Razz Razz Laughing Laughing

* Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν,
πλέκουν, να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να
οδηγήσουν. Smile

* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους
ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα. Razz Razz

* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα
έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραφτό σου, θα
πας κι ας φοράς ζώνη... Very Happy

* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να
παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που
περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να
διασχίσουν την διάβαση. Very Happy

* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν
χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν
αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα
οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα. Laughing

Δεν είναι ανέκδοτο αλλά απάντηση σε επιστολή που έστειλε έλληνας στη Ρενό!!!

Dear Mr. **********.

We have received and analyzed your complaint letter
regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane
cars. Unfortunately, we were unable to find this term
(arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".

Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative

Τι μαθαίνουμε από το σινεμά

1. Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.
2. Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος από τον πύργο ελέγχου.
3. Ένας άντρας δεν θα δείξει το παραμικρό σημάδι πόνου καθώς των χτυπούν αλύπητα αλλά θα σπαράζει όταν μια γυναίκα του καθαρίζει τις πληγές.
4. Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θες.
5. Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις πότε θα εκραγούν.
6. Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω από τα στήθη μια γυναίκας και μέχρι την μέση του άντρα.
7. Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πας.
8. Όλοι όσοι ξυπνούν από εφιάλτη είναι ιδρωμένοι.
9. Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας-ένας.
10. Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρήγνυνται και τυλίγονται στις φλόγες.
11. Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και υπάρχει ένα παιδί μέσα.
12. Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φως, γιατί του ψυγείου είναι αρκετό.
13. Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα.
14. Όσο ξύλο και αν φας ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλυτώσεις με λίγο αίμα στο στόμα.
15. Αν περνάμε μέσα από μια πόλη, σίγουρα θα πέσουμε πάνω σε κάποια παρέλαση.
16. Όποτε θες να φορτώσεις το όπλο σου με σφαίρες, πάντα θα έχεις, άσχετα αν δεν κουβαλούσες από πριν.
17. Ακόμη και μιλώντας Αγγλικά, πάντα μπορείς να περάσεις σαν Γερμανός Αξιωματικός.
18. Πληρώνεις πάντα το ταξί, χωρίς να δεις πόσο έγραψε και πάντα λες "κράτα τα ρέστα".
19. Η μάνα πάντα μαγειρεύει αυγά και μπέικον το πρωί για την φαμίλια, άσχετα αν ποτέ δεν έχουν τον χρόνο να καθίσουν και να φάνε.
20. Ένα και μόνο σπίρτο είναι ικανό να φωτίσει μια ολόκληρη σπηλιά.
21. Ακόμη κι αν οδηγείς σε δρόμο ευθύ, το τιμόνι θα το στρίβεις πότε λίγο αριστερά, πότε λίγο δεξιά.
22. Ένας ντέντεκτιβ μπορεί να λύσει μια υπόθεση μόνο αφού τεθεί σε διαθεσιμότητα.
23. Όταν ένας άντρας πυροβολεί εναντίων άλλων 20 έχει περισσότερες πιθανότητες να τους σκοτώσει όλους μαζί παρά αυτοί εκείνον.
24. Όταν σβήσεις τα φώτα και πας για ύπνο όλα στο δωμάτιο θα είναι ακόμη καθαρά ορατά στις αποχρώσεις του μπλε.
25. Οι ήρωες ταινιών δράσεως ποτέ δεν αντιμετωπίζουν κατηγορίες για ανθρωποκτονία η ζημιές ασχέτως του ότι ισοπεδώνουν ολόκληρες πόλεις.
26. Οποιοσδήποτε υπολογιστής ακόμα και στη μέση της ερήμου είναι ικανός να μπει παράνομα σε κυβερνητικά συστήματα.
27. Τα ψώνια από την υπεραγορά είναι πάντα σε καφέ χαρτοσακούλες και πάντα αρκετά για να γεμίσουν δυο σακούλες ακριβώς.

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ; δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ;Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γα**θείτε όλοι, μα**κες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π**α, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γα**σου ρε μα**κισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπου**έλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

Γιατί βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου;

Είναι παραμονή Πρωτοχρονιάς και ο Αγιος Βασίλης ετοιμάζεται να πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την φτιάξει. Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει..

- Ασε με τώρα.. δεν μπορώ.. βλέπω Λάμψη..
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος..

Εξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να σιδερώνει, μουρμουρίζοντας κάτω από την άσπρη του γενιάδα μερικές δίολου εορταστικές φράσεις...

Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Εξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...

- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.

Ο Άι Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκηθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδώντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλλοφροσύνης, ο Άι Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκηθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.

Τα νεύρα του Άι Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο.. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.

Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλώντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο..

- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, έφερα το δέντρο. Πού να το βάλω;

Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου... Mr. Green Mr. Green