Ανεκδοτα για κλαματα

1. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.
2. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν μεγράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.
3. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θακυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.
4. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα καιαποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.
5. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι πουπρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.
6. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδήπ.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θασκάσει πραγματικά.
7. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχειςχαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.
8. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον πουξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.
9. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει καιπροσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει,τότε θα δουλέψει.
10. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριάγίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.
11. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικόθα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι νακρυώσει ο καφές

Αν οδηγήτε από ποιό σύνδρομο πάσχετε;

Σύνδρομο Οξείας Στροφοκατευθυντικής Ανεπάρκειας.Η αλλιώς όταν δύο αυτοκίνητα, το ένα δίπλα στο άλλο, ακολουθούν μια στροφή 90 μοιρών και η συμπαθέστατη κατίνα/πιθηκάνθρωπος που βρίσκεται δίπλα σας θεωρεί καλό να σας πετάξει στα παραδίπλα παρτέρια, αδυνατώντας να κρατήσει τη δική του νοητή λωρίδα κατά τη διάρκεια της στροφής.

Πουπαςρεζωονίτιδα.Η κατ' επανάληψη υστερική εκστόμιση της φράσης "Πού πας ρε ζώον". Συνοδεύεται από προτεταμένες ανοιχτές παλάμες, διευρυμένο υβρεολόγιο και, ενίοτε, άσκηση σωματικής βίας. Τα άτομα που πάσχουν από Πουπαςρεζωονίτιδα είναι ιδιαίτερα επικίνδυνα σε περιόδους κρίσεων και καλό είναι να βρίσκεστε σε απόσταση ασφαλείας από αυτά. Η ασθένεια δεν θεωρείται αυτή καθαυτή μεταδοτική, η επαφή όμως με πάσχοντα, ιδιαίτερα αν αποτελείτε αιτία της κρίσης, μπορεί να οδηγήσει σε ασθένειες οι οποίες δεν σχετίζονται άμεσα με την οδηγική συμπεριφορά.

Δικυκλοστραβισμός.Η παντελής αδιαφορία παρουσίας δικύκλου πίσω, μπροστά, και ιδιαιτέρως παράλληλα με το όχημά μας. Συνήθως τα συμπτώματα περιλαμβάνουν το απότομο άνοιγμα πόρτας οδηγού/συνοδηγού όταν το όχημα βρίσκεται σε στάση, καθώς και την απότομη αλλαγή λωρίδας εν κινήσει. Προκαλεί Πουπαςρεζωονίτιδα στους παρευρισκόμενους δικυκλιστές.

Κορνίτιδα.Η υστερική κίνηση πιέσεως της κόρνας παρατεταμένα και επανειλημμένα μόλις σε απόσταση 2 μέτρων από τον προφυλακτήρα μας εμφανιστεί οποιοδήποτε εμπόδιο (φανάρι, πεζός, σταματημένο προπορευόμενο αυτοκίνητο κλπ). Έχουν καταγραφεί ειδικές περιπτώσεις κορνίτιδας σε αδιέξοδα (για να ξυπνήσει ρε παιδί μου το τετραώροφο που έχω μπροστά μου να πάει λίγο μπροστά) καθώς και μπροστά από αυτόματες πόρτες γκαράζ. Προσοχή: Είναι κολλητική. Αποφύγετε τα μέρη όπου συχνάζουν πάσχοντες.

Φθόνος του φλας.Η ενστικτώδης αρνητική αντίδραση απέναντι σε κάθε κίνηση προειδοποίησης του οδηγού που βρίσκεται πίσω σας για τις προθέσεις σας. Απλά γυρίζουμε το τιμόνι και όποιον πάρει ο χάρος. Συνδυαζόμενο με σύνδρομο οξείας στροφοκατευθυντικής ανεπάρκειας προκαλεί κορνίτιδα και που παςβρεζωονίτιδα στους παρεβρισκόμενους συναδέλφους.

Γκαζοφρένεια.Συνήθως εκδηλώνεται σε άρρενες πάσχοντες από κορνίτιδα αμέσως μετά την εξάλειψη των αιτίων της τελευταίας. Ο ασθενής σανιδώνει το γκάζι προκειμένου να δείξει χαρούμενος στους γύρω του ότι θεραπεύτηκε, πλακώνοντας ξανά τα φρένα μετά από μερικά δευτερόλεπτα και έχοντας διανύσει απόσταση μερικών μέτρων, έτοιμος να επανεμφανίσει συμπτώματα κορνίτιδας.

Σπαστικοπορεία.Οι πάσχοντες από σπαστικοπορεία συνήθως διακρίνονται από την έλλειψη ικανότητας συσχετισμού της ταχύτητας του δικού τους μεταφορικού μέσου με τις ταχύτητες των ακολουθούντων / διπλανών μεταφορικών μέσων. Συνέπεια της πάθησης είναι η αργή και βασανιστική πορεία με 40 χλμ./ώρα στην αριστερή λωρίδα δρόμων ταχείας κυκλοφορίας. Η πάθηση δεν είναι κολλητική, αλλά συνήθως προκαλεί κορνίτιδα και γκαζοφρένεια στους ακολουθούντες τον ασθενή. Ο ασθενής, αν αντιληφθεί τα συμπτώματα κορνίτιδας των ακολουθούντων συναδέλφων, ενδέχεται να εμφανίσει στιγμιαία συμπτώματα φθόνου του φλας προκειμένου να βοηθήσει τους συναδέλφους να θεραπευθούν.

Σύνδρομο Ανεπαρκούς Κατανόησης Ύπαρξης Συναδέλφων Οδηγών.Οι πάσχοντες είναι συνήθως θηλυκού φύλου. Η ασθένεια είναι μόνιμη και θεραπεία εκτός της στέρησης αδείας οδηγήσεως δεν υπάρχει. Η ασθένεια είναι σύνθετη και αποτελείται από ένα συνδυασμό Συνδρόμου Οξείας Στροφοκατευθυντικής Ανεπάρκειας, Δικυκλοστραβισμού, Φθόνου του φλας, Κορνίτιδας και Σπαστικοπορείας. Ανίατη περίπτωση και πολύ επικίνδυνη. Ο ασθενής αδυνατεί να κατανοήσει την κατάστασή του και ενίοτε υβρίζει χυδαίως τους γύρω (μεταβατικά πάσχοντες από Πουπαςρεζωονίτιδα) συναδέλφους οδηγούς.

Το σεξ όσο και να φαίνεται απλό, δεν είναι και τόσο. Δεν είναι λίγοι αυτοί που το έχουν παρομοιάσει με το ποδήλατο όπου αν ανέβεις και κάνεις δεν το ξεχνάς ποτέ. Τα πράγματα όμως δεν είναι έτσι απλά. Το σεξ είναι τέχνη. Είναι ένας «ζωγραφικός πίνακας», μια «μουσική συμφωνία», είναι μια «σύνθεση λουλουδιών», είναι ένα «εξωτικό φαγητό». Ανάλογα με τις καλλιτεχνικές ανησυχίες αυτών που συμμετέχουν σε μια «παράσταση» σεξ, ανάλογα και αυτό εξελίσσεται.

Για να έχετε πάντα λοιπόν ποιοτικό και επιτυχημένο σεξ 3 πράγματα πρέπει να έχετε στο νου σας.

1. Το είδος του σεξ

2. Συνεχή εξάσκηση

3. Συνεχή ενημέρωση

Για την συνεχή εξάσκηση δεν χρειάζεται να πούμε τίποτα παραπάνω. Άλλωστε τι θα ήταν ο Πικάσο αν είχε φτιάξει μόνο ένα πίνακα; Πόσοι ξέρουν την 1η συμφωνία του Μπετόβεν;

Για τη συνεχή ενημέρωση επίσης ουδέν λόγος γίνεται. Αν για παράδειγμα δεν υπήρχε ενημέρωση επί του θέματος σίγουρα ο στοματικός έρωτας (αν λεγόταν έτσι) θα ήταν μόνο για θεραπευτικούς λόγους σε περίπτωση τσιμπήματος από φίδι!!!

Αφού λοιπόν καταλάβατε ότι πρέπει να αρχίσετε την εξάσκηση και την ενημέρωση (μην φεύγετε περιμένετε λίγο ακόμα...δεν τελείωσε η ενημέρωση...βιαστικοί!!!) πρέπει να αναπτύξετε και την ανάλογη τεχνική σχετικά με ποιο είδος σεξ εξασκείτε.

Στη συνέχεια σας παραθέτω τα είδη του σεξ τα οποία μπορείτε να εκτελέσετε.


Εφηβικό σεξ

Συμμετέχοντες: 2. Ένα αγόρι και ένα κορίτσι. (Με περισσότερα άτομα είναι πάρτι γενεθλίων με Red Bull). Μερικές φορές και 1 άτομο (οι πιο ώριμοι το ονομάζουμε αυνανισμό)

Χώρος: Το κρεβάτι των γονιών όταν λείπουν.

Προκαταρκτικά: Πολλά, φιλιά, χάδια...τα απλά
Στάση: Ιεραποστολικό και πολύ είναι
Χρόνος: Όταν λείπουν οι γονείς
Συχνότητα: Όποτε λείπουν οι γονείς
Διάρκεια: 1 - 2 ώρες τα προκαταρκτικά 5 λεπτά διείσδυση
Ικανοποίηση: Ελάχιστη - Μέτρια


Φοιτητικό σεξ

Συμμετέχοντες: Από 2 και πάνω ανεξαρτήτως φύλου
Χώρος: Φοιτητικές εστίες, το μεγάλο αμφιθέατρο, το φοιτητικό δωμάτιο, το φοιτητικό μπαλκόνι, η φοιτητική ταράτσα...
Προκαταρκτικά: Τα κάνουμε όλα αρκεί αύριο να μην μας πάρει ο ύπνος και χάσουμε το μάθημα
Στάση: Όλες εκτός του ιεραποστολικού
Χρόνος: Έχουμε απεριόριστο
Συχνότητα: Μόνο Κυριακές πρωί μην ζητήσεις τίποτα μέχρι τις 13:00
Διάρκεια: Δευτέρα είναι σήμερα;
Ικανοποίηση: Μεγάλη


Ερωτευμένων σεξ

Συμμετέχοντες: Αυστηρά 2. Άντρας - Γυναίκα
Χώρος: Αυτοκίνητο, παραλία, Λυκαβηττός, Πανόραμα, οτιδήποτε έχει θέα το φεγγάρι
Προκαταρκτικά: Λίγα...σε θέλω μέσα μου
Στάση: Όποια προσφέρει συνεχή επαφή των ματιών και των 2 παρτενέρ
Χρόνος: Βράδυ μετά την δουλειά και πριν το ποτό
Συχνότητα: Κάθε μέρα
Διάρκεια: Ωχ πέρασε η ώρα
Ικανοποίηση: Άγνωστο, είστε απλά ερωτευμένοι


Συζυγικό σεξ

Συμμετέχοντες: 2. Ο σύζυγος και η σύζυγος. (Αν είστε μουσουλμάνος μπορείτε να προσθέσετε και παραπάνω συζύγους.)
Χώρος: Το συζυγικό κρεβάτι
Προκαταρκτικά: Ναι, τα άκρως απαραίτητα
Στάση: Οτιδήποτε δεν σας κουράζει
Χρόνος: Βράδυ όταν κοιμούνται τα παιδιά
Συχνότητα: Μια φορά την εβδομάδα
Διάρκεια: 20 με 25 λεπτά μαζί με το γδύσιμο
Ικανοποίηση: Μέτρια


Παρασυζυγικό σεξ

Συμμετέχοντες: Όσοι και όσες ενδιαφέρονται
Χώρος: Σε ξενοδοχείο που δεν μας ξέρουν
Προκαταρκτικά: Όσα δεν κάνουμε με τον/την σύζυγο
Στάση: Όποια δεν αφήνει σημάδια
Χρόνος: Περιορισμένος.
Συχνότητα: Με την πρώτη ευκαιρία
Διάρκεια: 1 - 2 ώρες
Ικανοποίηση: Μεγάλη


Πληρωμένο σεξ

Συμμετέχοντες: Όσους αντέχει η τσέπη μας
Χώρος: Στον χώρο σου με πλήρη εχεμύθεια
Προκαταρκτικά: Ο/Η επαγγελματίας μόνο προσφέρει. Πολύ περιορισμένα
Στάση: Τα πάντα και σε λογικές τιμές
Χρόνος: Τυχαίος
Συχνότητα: Στα επαγγελματικά ταξίδια
Διάρκεια: το πολύ 1 ώρα, έχουμε και άλλους πελάτες εκτός και αν το σηκώνουν τα οικονομικά σου
Ικανοποίηση: Εξαρτάται από τον επαγγελματισμό του παρτενέρ


Αγνώστων σεξ

Συμμετέχοντες: 2. Άντρας - γυναίκα (μην παίρνεις όμως και όρκο μπορεί να εμφανιστεί και κανένας άλλος/άλλη ξαφνικά)
Χώρος: Τουαλέτες του Bar, αυτοκίνητο
Προκαταρκτικά: Ανύπαρκτα
Στάση: Στα όρθια, αν φοράει φούστα ακόμα καλύτερα
Χρόνος: Μετά τα μεσάνυχτα και μετά από πολλά ποτά
Συχνότητα: Τυχαία
Διάρκεια: 10 - ** λεπτά. Το ποτό είναι ανασταλτικός παράγων οπότε μπορεί και να μην τελειώσει
Ικανοποίηση: Που ήμασταν εχτές το βράδυ


Διακοπών σεξ

Συμμετέχοντες: 2 ή 4 αν το ζευγάρι που γνωρίσατε στο διπλανό δωμάτιο γουστάρει κατάσταση
Χώρος: Το δωμάτιο που νοικιάζετε, η παραλία, το ποδήλατο θαλάσσης
Προκαταρκτικά: Αρκετά μαζί με υδατική κρέμα για το κάψιμο από τον ήλιο
Στάση: Όποια μας προστατεύει από το κάψιμο από την ηλιοθεραπεία
Χρόνος: Το μεσημέρι μετά το μπάνιο και το βράδυ πριν την βραδινή έξοδο. Αν συμμετέχει και το διπλανό ζευγάρι, τότε και μετά την επιστροφή από την βραδινή έξοδο.
Συχνότητα: Κάθε μέρα των διακοπών. (Αλλιώς θα κυνηγάει την barwoman με τα string)
Διάρκεια: 1 - 2 ώρες
Ικανοποίηση: Μεγάλη


Εργασιακό σεξ

Συμμετέχοντες: Αυστηρά 2. Άντρας - γυναίκα
Χώρος: Το κλιμακοστάσιο, στην ταράτσα δίπλα από το μηχανοστάσιο, το γραφείο του διευθυντή
Προκαταρκτικά: Όχι, γρήγορα μην έρθει κανείς
Στάση: Στα όρθια και με τα ρούχα
Χρόνος: 21:00 με 23:00 αφού τελειώσαμε το project
Συχνότητα: Με την πρώτη ευκαιρία
Διάρκεια: Αν δεν σας διακόψουν 10 - 15 λεπτά
Ικανοποίηση: Μέτρια - Μεγάλη


Cyber σεξ

Συμμετέχοντες: 2 αγνώστου φύλου. Πάντα όμως ο ένας είναι cyber άντρας και ο άλλος cyber γυναίκα
Χώρος: prive chat rooms, netmeeting με κάμερα (για προχωρημένους)
Προκαταρκτικά: Όσα θες και ότι θες
Στάση: Όσες θες και όποιες θες...το κάμα σούτρα 2 φορές
Χρόνος: Μετά τις 22:00 που είναι πιο φτηνό το internet και κοιμούνται οι γονείς
Συχνότητα: Όποτε μπαίνεις στο internet
Διάρκεια: Μέχρι να πέσει η σύνδεση ή νυστάξεις
Ικανοποίηση: cyber - Μεγάλη (η Σκλερανίκοβα ή ο Τομ Κρουζ που σου μιλά από την άλλη πλευρά πάντα κάνει καλό σεξ)


Λοιπόν αφού ενημερωθήκατε άντε...τι περιμένετε....αρχίστε την εξάσκηση.

Προσοχή το σεξ δεν σκοτώνει... η άγνοια σκοτώνει

Αντρες

Η πιο συνηθισμένη ατάκα για μια γνωριμία

στα 17- Οι γονείς μου λείπουν
στα 25- Η φίλη μου λείπει
στα 35- Η γυναίκα μου λείπει
στα 48- Η γυναίκα μου και η φίλη μου λείπει
στα 66- Η δεύτερη γυναίκα μου πέθανε.

Αγαπημένο Σπορ

στα 17- Σεξ
στα 25- Σεξ
στα 35- Σεξ
στα 48- Σεξ
στα 66- Σεξ

Αγαπημένη απασχόληση

στα 17- Σεξ
στα 25- Σεξ
στα 35- Σεξ
στα 48- Σεξ
στα 66- Σεξ στο μυαλό

Η τέλεια βραδιά

στα 17- Φιλί μετά χρήσης της γλώσσας
στα 25- Θα μείνει μαζί μου για πρωινό
στα 35- Θα φύγει πριν το ματς
στα 48- Ωραία, άφησε τα παιδιά της σπίτι
στα 66- Επέζησα

Φαντασιώσεις

στα 17- Πέντε φορές συνεχόμενα
στα 25- Σεξ στο αεροπλάνο
στα 35- 5 φορές συνεχόμενα σεξ στο αεροπλάνο
στα 48- Limit up των μετοχών
στα 66- Limit up του πέους

Ιδανικά ραντεβού

στα 17- Μια νύχτα πίσω από θάμνους
στα 25- Σεξ με τη φίλη
στα 35- Σεξ με τη φίλη της γυναίκας
στα 48- Σεξ στο γραφείο
στα 66- ‘Σεξ με τη γραμματέα στο αεροπλάνο της εταιρείας’



Γυναίκες

Η πιο συνηθισμένη δικαιολογία

στα 17- Πρέπει να λούσου τα μαλλιά μου
στα 25 -Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου και να τα τυλίξω
στα35 -Πρέπει να βάψω τα μαλλιά μου
στα 48 -Ο Λούλης θα μου βάψει τα μαλλιά
στα 66 -Ο Λούλης θα μου βάψει τη περούκα

Αγαπημένο σπορ

στα 17 -Ψώνια
στα 25 -Ψώνια
στα 35 -Ψώνια
στα 48 -Ψώνια
στα 66 -Ψώνια

Αγαπημένη απασχόληση

στα 17 -Ψώνια με λεφτά του μπαμπά
στα 25 -Ψώνια με λεφτά του φίλου
στα 35 -Ψώνια με λεφτά του σύζυγου
στα 48 -Ψώνια με λεφτά του δεύτερου σύζυγου
στα 66 -Ψώνια με λεφτά του κράτους

Η τέλεια βραδιά

στα 17 -Πιτσαρία
στα 25 -Πρόσκληση για βραδυνό φαγητό
στα 35 -Ένα διαμάντι
στα 48 -Ένα μεγαλύτερο διαμάντι
στα 66 -Μόνη στο σπίτι

Φαντασιώσεις

στα 17 -Ψηλός, όμορφος με λεφτά
στα 25 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά
στα 35 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά και μυαλό
στα 48 -Έναν άντρα χωρίς φαλάκρα
στα 66 -Έναν άντρα

Ιδανικό ραντεβού
στα 17 -Αυτός προθυμοποιείται να πληρώσει
στα 25 -Αυτός πληρώνει
στα 35 -Αυτός ετοιμάζει το πρωινό
στα 48 -Αυτός ετοιμάζει το πρωινό για τα παιδιά
στα 66 -Αυτός μπορεί και μασάει το πρωινό του

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που...

...παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το
πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες
έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι
πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει
αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα
καθόλου χιούμορ.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση
και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση
που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι
η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει
ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που
δόθηκε από τον μηχανικό.)

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το
αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο
200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν
ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

20 Λόγοι που η σοκολάτα είναι καλύτερη από το σεξ

1) Μπορείς να την αποκτήσεις κάθε στιγμή.
2) Η πρόταση "Αν μες αγαπάς, τότε θα το καταπιείς"
αποκτά πραγματική σημασία με την σοκολάτα.
3) Η σοκολάτα ικανοποιεί ακόμη και όταν έχει
μαλακώσει.
4) Μπορείς πραγματικά να την πιπιλάς με ασφάλεια όσο
οδηγείς.
5) Μπορείς να την κάνεις να διαρκέσει, όσο εσύ
επιθυμείς.
6) Μπορείς να φας σοκολάτα ακόμη και μπροστά στην
μητέρα σου.
7) Αν δαγκώσεις την γωνία της πολύ δυνατά, η σοκολάτα
δεν θα έχει πρόβλημα.
Δύο άνθρωποι του ιδίου φύλου μπορούν να φάνε μαζί
την σοκολάτα τους χωρίς να κινδυνεύουν να τους
κολλήσουν παράξενα επίθετα.
9) Η λέξη "δέσμευση" δεν τρομάζει καθόλου την
σοκολάτα.
10) Μπορείς να την αφήσεις πάνω στο γραφείο σου ή στον
πάγκο εργασίας σου χωρίς να ανησυχήσουν οι συνάδελφοί
σου.
11) Μπορείς να ζητήσεις από κάποιον ξένο λίγη σοκολάτα
χωρίς να υπάρχει κίνδυνος να σε χαστουκίσει.
12) Δεν μπαίνουν τρίχες στο στόμα σου με την σοκολάτα.
13) Με την σοκολάτα, δεν υπάρχει λόγος να υποκρίνεσαι.
14) Η σοκολάτα δεν σε αφήνει έγκυο.
15) Μπορείς να την απολαύσεις όλες τις μέρες του μήνα.
16) Η καλή σοκολάτα είναι εύκολο να βρεθεί.
17) Μπορείς να έχεις όσα είδη σοκολάτας μπορείς να
αντέξεις.
18) Δεν είσαι ποτέ πολύ νέος ή πολύ γέρος για μια
σοκολάτα.
19) Οταν την απολαμβάνεις, δεν φοβάσαι μην ξυπνήσουν
οι γείτονες.
20) Με την σοκολάτα, το μέγεθος δεν έχει σημασία.

1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου
(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)

2. Εχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι

3. Δεν με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο
(Είσαι ο πιό άσχημος τύπος που έχω δεί ποτέ μου)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)

5. Εχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου
(Ακουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Εχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)

10. Ας μείνουμε φίλοι
(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους)




1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου
(Είσαι άσχημη)

2. Εχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Είσαι άσχημη)

3. Δεν με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο
(Είσαι άσχημη)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Είσαι άσχημη)

5. Εχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Είσαι άσχημη)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου
(Είσαι άσχημη)

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Είσαι άσχημη)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Είσαι άσχημη)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Είσαι άσχημη)

10. Ας μείνουμε φίλοι
(Είσαι απελπιστικά άσχημη)

Οι γυναίκες θεωρούν τα κομπιούτερ αρσενικού γένους γιατί:

* Προκειμένου να τραβήξεις την προσοχή τους, πρέπει πρώτα να τα
ανάψεις.
* Περιέχουν τόνους από δεδομένα, αλλά εξακολουθούν να μην έχουν ιδέα.
* Υποτίθεται ότι υπάρχουν για να σε βοηθούν να λύνεις προβλήματα, αλλά
τις περισσότερες φορές ΑΥΤΑ τα δημιουργούν.
* Μόλις δεσμευτείς με κάποιο συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο
ακόμα θα μπορούσες να έχεις βρει ένα καλύτερο μοντέλο.
* Είναι πάντα απαραίτητο να έχεις ένα backup


Οι άντρες θεωρούν τα κομπιούτερ θηλυκού γένους γιατί:

* Κανείς, εκτός απ'το δημιουργό τους, δεν μπορεί να καταλάβει την
εσωτερική τους λογική.
* Η γλώσσα, που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν μεταξύ τους, είναι
ακατανόητη.
* Ακόμη και τα πιο ασήμαντα λάθη σου αποθηκεύονται στη μακροχρόνια
μνήμη τους.
* Μόλις δεσμευτείς με κάποιο, αρχίζεις να ξοδεύεις όλα σου τα λεφτά
για να τους αγοράσεις αξεσουάρ.
* Το μήνυμα Bad Command or File Name (Λανθασμένη εντολή ή όνομα
αρχείου) δίνει τόσες πληροφορίες όσες η απάντηση : «Αν δεν ξέρεις γιατί
είμαι θυμωμένη μαζί σου, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να σου πω».

Καιρός να αρχίσουμε να γυμναζόμαστε λιγάκι!
Θυμηθείτε! Aσκηση = Υγεία


1. Περπάτημα 12 μέτρα από καναπέ στο ψυγείο, άνοιγμα μπύρας και επιστροφή στον καναπέ: 2 θερμίδες.

2. zapping 12 κανάλια την ώρα: 1 θερμίδα.

3. Οδήγηση μέχρι το κοντινό μαγαζάκι για Doritos Τσιπς Γαριδάκια, Σοκοφρέττες, και φυσικά Κόκα Λάιτ: 4 θερμίδες.

4. Σερφάρισμα στο δίκτυο για μια ώρα: 108 θερμίδες.

5. Διάβασμα playboy - penthouse για 30 λεπτά: 39 θερμίδες
(στην τουαλέτα προσθέτουμε άλλες 50 ή 500 εξαρτάται...)

6. Σκαρφάλωμα και κατέβασμα από αιώρα :0.5 θερμίδες

7. Τέντωμα από το κρεβάτι και πάτημα του snooze στο ξυπνητήρι για 8 φορές κάθε πρωί: 3 θερμίδες

8. 6 λεπτά και 40" μάσημα κάθε μπριζόλα στου Τέλη: 36 θερμίδες.

9. Aνοιγμα DVD κητείου και τοποθέτηση DVD στο player: 0.15 θερμίδες

10. Ηλιοθεραπεία για 45 λεπτά, με 4 περιστροφές (περιλαμβάνει και 4 θερμίδες για πασάλειμμα αντηλιακού): 49 θερμίδες

11. Μια ώρα βιντεοπαιχνίδια: 90 θερμίδες

12. 30 λεπτά μάσημα τσίχλας: 12 θερμίδες

13. Πάτημα σκουπιδιών στον κάδο της κουζίνας ώστε να μη χρειαστεί να τα κατεβάσουμε: 2.5 θερμίδες

14. 3 ώρες ψώνια στο κέντρο: 414 θερμίδες (ΚΙΝΔΥΝΟΣ: Ρίσκο πραγματικής απώλειας θερμίδων).

15. Τηλεφώνημα σε πιτσαρία από ημίκλινη θέση στον καναπέ: 3 θερμίδες.

16. Χαΐδεμα κατοικίδιου επί 10λεπτο: 15 θερμίδες.

17. 2' μπροστά στο φούρνο μικροκυμάτων φωνάζοντας "Aντε τελείωνε" κάθε 10": 2.5 θερμίδες

18. Βρισίδι διαιτητή ποδοσφαίρου κάθε Κυριακή βράδυ: 0.9 θερμίδες/παιχνίδι.

19. Ξεφύλλισμα εφημερίδας: 0.02 Θερμίδες / σελίδα (εκτός και αν είναι μεγάλου μήκους / αθλητική, οπότε: 0.04 θερμίδες / σελίδα)

20. Ξύσιμο κοιλιάς για 10 λεπτά: 18 θερμίδες

- Κεφάλι: 13 θερμίδες

- Μούσι: 21 θερμίδες

- Απόκρυφα: 14 θερμίδες

- Μύτη: 11 θερμίδες

- Αυτί: 5 θερμίδες (απλό), 9 θερμίδες (παρατεταμένο με κλειδί), 21 θερμίδες (με ανασήκωμα αγκώνα και έντονο τρεμόπαιγμα μικρού δακτύλου).

21. Αναζήτηση σταθμού εν ώρα οδήγησης: 0.8 θερμίδες/10 ΜΗz

22. Μούντζα+κίνηση αγανάκτησης στην μπροστινή ξανθιά που οδηγάει σαν κλώσα: 9 θερμίδες

23. Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Αθήνα-Θεσσαλονίκη: 120 θερμίδες

- Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Κηφισίας-Συγγρού: 320 θερμίδες

24. Ξετύλιγμα αυγού Kinder: 0.3 θερμίδες

- Συναρμολόγηση παιχνιδιού: 2 θερμίδες

25. SMS 160 γραμμάτων: 2 θερμίδες/μήνυμα

26. Έντονο χασμουρητό: 0.3 θερμίδες

27. Κομπολόι-μπεγλέρι: 1 θερμίδα/ώρα